Ich erwartete rein gar nichts. Von niemanden. Obwohl, doch ich erwartete inzwischen nur das Schlimmste von allen, das Schlimmste. So weit war es nun mit mir. Aber ja, auch wenn ich nichts Gutes erwartete, so konnte ich doch dennoch hoffen nicht? Und ich hoffte einfach, dass ich Damon noch immer etwas bedeute, dass ich noch immer einen kleinen, wenn auch nur winzig kleinen Platz in seinem Herzen einnehme, aber dem war nicht mehr so. Ich bedeutete ihm nichts, ich bedeutete niemandem etwas.

Verdammt gut war ein wenig untertrieben. Er spielte fantastisch und so brach er mir mit jedem kalten Wort auf's neue mein Herz. Ich wünschte mir wieder die alte Katherine zu sein, die herzlose Katherine die nur darauf achtete, dass es ihr gut geht, die die niemals traurig wäre - und wenn, dann würde ich es alleine sein und niemandem zeigen.
Er hasste es alleine zu sein? Wieso gab er uns dann nicht einfach noch eine Chance? Wir könnten zusammen nicht mehr einsam sein...
Ja, ich habe ihn immer geliebt. Ich habe beide Salvatores geliebt, aber mit der Zeit wurde mir eben bewusst, dass ich Damon mehr liebte, ihn wohl immer mehr geliebt habe. Und trotzdem log ich,indem ich ihm sagte, dass ich ihn niemals geliebt habe. "Ich wollte das nicht sagen, also tu uns den Gefallen und vergiss es einfach, ja? Gut, danke.", meinte ich trocken und so winkte ich das Thema ab, ehe er mich dann auch schon küsste und es fühlte sich so verdammt richtig an...
"Es ist unwichtig, was mir Leid tut. Es bedeutet dir nichts, ich bedeute dir nichts und..", ich blickte zur Seite, "es tut mir Leid, dass ich mit euch gespielt habe, dass ich dir nicht einmal sagen konnte, dass ich dich liebte...". Ich schüttelte den Kopf und lachte ein wenig verzweifelt, ehe er mich biss und ich ihn weiterhin entsetzt ansah: "J-ja es tut weh... Doch... Gott, Damon... ich kann das nicht mehr. Ich kann es nicht ertragen, wie du mich behandelst, was du mir antust... ich verstehe dich, ja,... aber es tut weh und wieso? Wieso? Genau, weil ich...", dich liebe... doch das konnte ich nicht sagen...

Nein, wieso sollte ich? Wieso sollte ich denn etwas erwarten? Keine Erwartungen wurden bisher erfüllt, also sollte ich doch ganz einfach aufgeben, nicht? Und ja, es war verdammt schlimm, nein, grauenvoll, schmerzhaft zu sehen, dass er mich nun hasste, dass ich ihm nichts mehr bedeutete. Aber gut, Liebe und Hass... das war doch stets ein schmaler Grad und es ist immer noch besser gehasst zu werden, als dass man jemandem völlig egal ist, nicht? Und auch wenn des öfteren die Worte fielen, dass ich ihm egal sei, so zeigte seine Handlung, dass er mich hasste und so hatte er immer noch etwas für mich übrig. Wenn auch nur negative Gedanken, Empfindungen...

In tausend Teile? Nein, das stimmte nicht. Er zerbrach mir das Herz in tausend Teile, setzte es wieder zusammen und trat wieder darauf um es nochmal zu zebrechen. So konnte man das beschreiben und Gott, es brachte mich um den Verstand, es zeriss mir das Herz, wie lange ich dem noch Stand halten konnte, wusste ich wirklich nicht...
Es wäre zu schön, zu schön, noch einmal eine Chance zu bekommen und zu versuchen mit ihm zusammenzu sein, ein besseres Leben zu führen, aber ja, alles war berechtigt, seine Zweifel ob ich ihn nicht doch wieder nur benutzen würde, denn selbst ich wusste nicht, ob ich mir alles wieder ausreden würde, ob ich sagen würde, dass ich nichts für ihn empfinde und nur sein Blut wollte - ja, bestimmt würde ich mir das wieder einreden, bis ich es selbst glaube...
Stefan, ja, ich ging davon aus, dass ich diesen Salvatore immer mehr liebte, doch war es eine Lüge. Ich belog Damon, belog alle anderen, indem ich sagte, dass ich nur Stefan liebte oder dass ich ihn mehr liebte - aber eigentlich belog ich mich nur selbst, denn es war immer Damon. Immer.
Ich konnte das nicht länger so mitmachen, nein, ich konnte mich nicht weiterhin verletzen lassen. Langsam sollte ich endlich damit aufhören, ich sollte wieder die alte Kat spielen und seine Worte vernehmend, zuckte ich mit den Schultern: "Gut, du hast recht. Ich wollte dich nur benutzen, Damon, aber leider... ging mein Plan wohl nicht so auf, was?!", bemerkte ich kalt an ehe er dann vor mir stand und mein Herz wie wild raste. Weil ich dich liebe, Damon. - ja, ich hätte es einfach sagen sollen, doch konnte ich es nicht. Ich blickte ihn grinsend an und klopfte ihm mit der flachen Hand auf seine Wange: "Tut mir Leid... ich hab keine Ahnung. Ich dachte es würde etwas bringen, wenn ich mich so zeige, dir sage, dass es mir leid tut, aber nein... dem ist eigentlich nicht so und ich dich was? Weil ich dich nicht mehr ertrage. Da ist es mir ja lieber bei Klaus zu sein.".

Ja, es war schon wirklich schlimm mit uns. Ich liebte ihn, sagte ihm jedoch, dass ich ihn niemals liebte, er liebte mich, zeigte mir jedoch, wie sehr er mich hasste. Wieso konnten wir uns nicht einmal ehrlich gegenüber stehen? Wir sollten einmal ehrlich sein, jedem sagen, wie viel er einem bedeutet, aber hatten wohl wir beide einfach Angst, nicht? Ja, mein gesamtes Leben war immer voller Angst, Angst vor Klaus, Angst vor der Wahrheit, Angst davor verletzt zu werden, falls meine Gefühle nicht erwidert werden. Aber die Wahrheit war, dass ich Damon liebe, dass mein Herz nur für ihn schlägt und dass ich mir wünschte, einfach mit ihm zusammenzusein. Jetzt mehr als jemals zu vor und ja, ich war alleine, nicht nur alleine, ich war einsam. Und ich wollte mich nicht mehr so fühlen. Ich wollte bei Damon sein, in bei mir spüren. In seinen Armen sein, getröstet werden... all das...

Ja, gut, ich hatte ihm das perfekt vorgelebt, nicht? Ich hatte ihm gezeigt, wie sehr man jemanden verletzen konnte, wenn man diesem falsche Hoffnungen machte um diese dann einfach wie eine Seifenblase zerplatzen zu lassen. Einen Oskar? Stimmt und noch einige Preise für den besten Bösewicht. Aber ja, ich sehnte mich nach dem bösen Damon, das hatte ich oft genug klar und deutlich gesagt - doch wollte ich ihn nicht an mir so erleben. Alle anderen könnte er von mir aus böse und schlecht behandeln, aber mich nicht.
Gut, wenn ich selbst noch so böse gewesen wäre, wir uns beleidigt hätten, die Spannung steigen hätten lassen um uns anschließend leidenschaftlich zu küssen... Ja, das wäre doch toll gewesen, aber ich war ja wieder ein langweiliger Mensch und hatte diesen ganzen Gefühlsscheiß am Hals.
Ja, ich hatte gedacht, dass es immer Stefan war, aber eigentlich war es immer Damon. Nur war ich mir dessen nicht bewusst.

Ja, natürlich versuchte ich zu spielen, doch kaufte er mir das wohl nicht mehr ab. Wir Vampire hatten auch einen Herzschlag, doch war dieser wohl immer gleich, schlug das Herz immer gleichmäßig und als Mensch war das komplett änders, nicht?!
Als ich mich dann auf dem Boden wiederfand, blickte ich ihn eiskalt an: "Ich lüge nicht.", log ich schließlich, nur um nicht zu zeigen, wie verletzt ich doch war. Seine Worte vernehmend, raste mein Herz noch schneller als jemals zuvor: "Gut... ja, ich habe gelogen. Alles ist eine Lüge Damon. Alles. Ich hasse mein Dasein als Mensch, hasse es all das so fühlen zu müssen und nichts dagegen tun zu können. Ich hasse es, dass ich etwas für dich empfinde, dass ich dich wohl liebe, was völlig verrückt ist. Ich hasse es, dass ich dich immer belogen habe und vorallem, dass ich mich selbst belogen habe, als ich sagte, dass du mir nichts bedeutest. Aber hey, ich muss damit klar kommen. Als Mensch muss man das schließlich nicht?", ich zuckte mit den Schultern und blickte ihm kalt in die Augen: "Also. Wieso schleifst du mich nicht zu Klaus. Er soll ja auch hier sein. Wenn du mich so sehr hasst, wie du sagst, dann manipulier mich und zwing mich zu ihm zu gehen."

Zu einfach für mich? Ja, er wollte eben einfach, dass ich leide, dass es mir schwer gemacht wird. All das eben und ja, ich verstand ihn. Als er dann einfach ging, blieb ich einen Moment einfach nur sitzen und fing an zu weinen, ehe ich in den Himmel starrte und den Kopf schüttelte. Auch ich ging schließlich...