Jaja,jetzt war Miss Pierce alleine und bereute alles,das Leid der anderen,vielleicht hätte sie früher damit anfangen sollen - bevor sie Jeremy getötet hat,den dann wäre sie kein Mensch,sondern immernoch ein Vampir,ja,sie war selbst schuld an ihrem Schicksal und mir war das alles nur recht,egal,wie egoistisch und scheiße das auch klingen mag,aber...nunja,sie hat mir das Herz gebrochen ich wollte nun das gleiche mit ihr machen..nur,doppelt so stark,ich wollte das sie zerbricht,ja,so gut wie es jedenfalls bei ihr möglich war..

Irgendwann lernt man nunmal - man lernt dazu erkennt sogar,wann man belügt wird und bei Katherine hatte ich es langsam raus und jetzt,wo sie ein Mensch war war,dass eben einfacher,denn immer,wenn sie log,schlug ihr Herz wie wild und bei jedem verletztenden Wort lässt es wieder nach..Und genau das wollte ich - ich spielte genau wie sie gemein,verletztend..sie sollte doch stolz sein,schließlich hatte ich das doch von ihr abgeguckt,da verdiente ich echt eine Medalie für.
Nein,dieser Tag würde nicht schnell enden,denn ja,ich würde ihr diesen ganzen Tag versauen,ihr Leben zu einem Albtraum machen,sowie sie es verdient und ja,ich verhielt mich verdammt egoistisch,aber irgendwann reicht es mir einfach,ich hatte keine Lust mehr,ständig als arsch dargestellt zu werden obwohl man MIR das Herz brach und nun verhielt ich mich eben genauso,wie jeder es von mir erwartete."Du kommst damit klar?" amüsiert lachte ich ihr ins Gesicht und fuhr fort."Dich macht es kaputt,es zerbricht dich - jeden Tag seidem du ein Mensch bist - wünscht du dir,dass irgendwer dir das Leben nimmt,irgendwer,der dich nicht ganz so hasst,denn jeder der dich hasst,wird dich nicht töten,weil dich DAS hier,das Menschdasein zerstört und jeder weiß,dass du viel zu selbstsüchtig bist um dir das Leben zu nehmen...aber das kommt mir recht..so hab ich jeden Tag die möglichkeit...dich zuzerstören,sowie du es bei mir getan hast.." ein wirklich gemeines,kaltes grinste zierrte meine Lippen.
Und ja als sie mein Hemd aufknöpfte,flog sie auch gleich brutal zu Boden."Nicht mal das bekommst du von mir - keine Nähe,keine Zuneigung - nada! Du wirst nämlich alleine sein,für immer,bist du verreckst,dafür sorge ich höchstpersöhnlich.." grinsend legte ich nun meinen Kopf zur Seite und blickte auf sie herab..

Man sagt immer,dass man aus seinen eigenen fehlern lernt,aber nicht,wenn man Katherine Pierce heißt,dann lernt man nicht,dann macht man immer und immer wieder die gleichen Fehler - belügt & betrügt,was erwartet sie den dann? Sie lernt nichts,rein gar nichts und ich nunja,würde ihr wirklich zeigen,was sie davon hat,denn ja,ich kannte sie verdammt gut und wusste mit was ich sie verletzte und damit hatte ich verdammt erfolg..
Ich kannte sie einfach viel zu gut,wusste wann sie log,was sie versucht,was zu verheimlichen und ja,nach der Trennung für elena hatte ich doch überlegt,wer am allem Schuld war,wer damals vor Niklaus abgehauen ist,wer Stefan und mir das Herz gebrochen hat und dafür gesorgt hat,dass wir ewig nicht miteinander sprachen und ja,nur ihr Name schwebte durch meinen Kopf und ja - mein Leben fühlte sich wohl etwas leer an und ich suchte etwas,was es fühlte - nein,ich war nicht unglücklich,ich kam damit klar,weil Elena & ich...wir haben begriffen,dass wir nicht zusammen gehören und das sie zu Stefan gehört und das freut mich,vom ganzen Herzen,weil mein Bruder es nach all dem Schmerz,für den auch ich verantwortlich war - ja,er verdiente sein Glück und ich genauso und im moment war das einzigste,was mich glücklich machte,meiner Wut gegen Katherine nachzugehen..

Ja,zur Hölle auf Erden,es würde kein Tag vergehen,andem ich ihr nicht wehtun werde und ja,dass ist grauenvoll,aber es war das einzigste,worauf ich mich konzentierte."Das wird NIEMALS passieren - weil jeder dich hasst,niemand wird dir jemals helfen und weißt du,wie toll dieses wissen ist,dass du alleine bist...es ist großartig,fantastisch und es wird noch viel...besser werden." immernoch lag dieses grinsen auf meine Lippen - es war kalt & gemein,aber so fühlte ich im moment eben.."Du hast dich umgebracht,weil du wusstest,dass du danach ein Vampir bist." gab ich dann trocken von mir.Tja,ich kenn sie doch zu gut.
Oh man,und wie sie blufte doch genau das wusste ich,weshalb ich grinste und mich neben sie stellte und die Klippen betrachtete."Na los - spring,flieg wie ein Vögelchen,aber wir wissen beide,dass du das niemals tun wirst,weil du dir selbst zu wichtig ist...dein pech." gab ich schließlich schulter zuckend von mir ehe ich einige Steine ins Wasser werfe."so schnell ist man unten,wie der Stein,also los..spring,flieg davon,tu uns allen den gefallen,damit wir dich los sind."

Im moment wollte ich nur das glauben - ich brauchte einfach was,was mich beschäftigt hielt,ich wollte irgendwas...was mich erfüllt,nachdem ich Elena nicht mehr hatte,Es gab da was,was ich noch tun könnte aber dafür war ich zu feige und Aurora verdiente was besseres als mich,ich hatte sie gesehen - ihr lockiges schwarzes Haar,die Augen ihrer Mutter,die damals kein One Night Stand war,ja,und ich hatte Schiss davor und brauchte nun eben was,was mich von diesen Schuldgefühlen ablenkt und deshalb ließ ich meinen Hassgefühlen freien lauf,verletzte Katherine sogut ich konnte,damit ich nicht eine Sekunde an Aurora dachte - ja,ich hatte damit gerechnet,dass sie längst tod war,aber sie dann zu sehen und...ihr Gesicht war so..unglücklich,voller Schmerz - da fühlt man sich..mies als Vater,verdammt mies.

Ich merkte ihr an,wie verletzt sie jetzt bereits war,dass jeder Knochen in ihr dank meiner Worte noch mehr schmerze und genau das genoß ich - ich zahlte ihr eben alles heim,dass ich als..Vampir,nicht bei meiner Tochter sein konnte,weil ich Angst um sie hatte,ja,ich war nur wegen dem,was ich war nie bei ihr gewesen und das macht einen als Vater dann doch fertig - aber sie war doch selbst Mutter,verstand sie das nicht ein wenig? Denn im ernst...ich wäre ein mieser Vater und sie eine miese Mutter..
"Das ist dir nicht egal,Katherine - es zerfrisst dich,weil du begreifst,wie falsch das alles war was du getan hast - nur ist das nicht mehr von belangen,weil es jedem einfach total egal ist und du kannst dir das alles einreden,aber am Ende bist du alleine..und sollte ich nur einen Hauch von..Freude in deinem Leben sehen,zerstör ich es dir sogort..puff,lass es gleich zerplatzen.." trocken kamen diese Worte über meine Lippen und ja,sie hatte mich wohl noch nie so erlerbt,fast niemand..
Schließlich hörte ich ihre Worte und...als sie ihre Arme ausbreitete schüttelte ich gleichgültig mit den Schulter und..nunja..ich schubste sie hinunter - aber dennoch,war ich sicher gegangen,dass da kein harter Stein oder sowas war.Grinsend sah ich sie hinunter fliegen ehe ich rief:"Guten Flug ,Kitty Kat - breite die Flügel aus." und ja,ich ging einfach die Klippen hinunter von einem kleinen Seitenweg sodass ich am Uffer ankam - dann setzte ich mich einfach auf einen stein- ja,ich war doch gemein,aber sie wollte doch unbedingt fliegen. xD Ja,war echt mies von mir gewesen,aber so war ich eben - das war doch typisch für mich,klar,sie war ein Mensch,aber sie wollte doch springen,ich gab ihr doch nur einen kleinen Ruck,half ihr einbischen,also eigentlich müsste sie sich bedanken - ich glaubte aber nicht,dass sie das von mir erwartet hatte,dass ich sie rücksichtslos runterschubse,weil ein Teil von ihr wohl glaubt,ich würde was für sie empfinden,sie noch lieben,aber damit hatte ich bewiesen,dass es nicht stimmt - eine Weile tauchte sie nicht auf,weshalb ich einen kleinen stein in meinen Händen hin und her war und schließlich schrie:"Kat,ich hör dein Herz schlagen,also kaum raus ich will weiterspiele n -ich gewinne nämlich."

Und - auch,wenn wir uns einig waren heißt es nicht,dass ich nicht unglücklich damit wäre,sowas ist dann nicht so einfach zu verkraften,aber sowas kann sie nicht verstehen,sie ist ja immer gleich über jeden hinweg,also sollte es mich nicht wundern,dass sie sowas nicht verstehen kann - ja,ich und Elena waren nicht mehr zusammen,aber ich durfte sie doch vermissen,nicht?

Ich war 20 als ich Aurora's Mutter kennen und lieben lernte und mit 25 lernte ich Katherine kennen und lieben also vergangen 5 Jahre und zwischen diesen 5 Jahren kam eben meine Tochter zu Welt und klar,ich wäre ein misserabler Vater gewesen,aber...ich hätte es doch versuchen können,nicht?Sie hätte doch wenigstens einen versuch von mir verdient,aber klar,auch das versteht sie nicht - und meine Schuldgefühle waren aus einem Grund massiv,sie hätte Aurora nur sehen sollen,diese kälte...da wurde einem gleich schaurig,dass ist wohl das Problem mit Hexen..

Ein Vampir,als Vater? Wie absurd wäre das den bitte? Ich war ein mieser,böser Kerl,ich wäre ihr einfach kein Vorbild gewesen,grade als Vampir nicht und deshalb war es eben das beste,wenn sie mich einfach hasst,es war das beste für sie.Und ja,ich war vielleicht auch ein bischen sauer auf mich selbst,aber nun galt meine Wut nur der Doppelgängerin,was hatte sie den erwartet?Sie hat schreckliche Dinge getan,mir das Herz gebrochen und nun brech ich ihres..
"du kommst mit gar nichts klar." gab ich schließlich lachend von mir ehe ich auf sie zuging und meine Lippen vielleicht einen CM von ihren entfernt sind."Du hasst es,du hasst jeden einzelnen Tag andem du so sein musst und...du hast dich selbst,weil du weißt,dass du allein an allem schuld bist,weil du dafpr gesorgt hast,dass dich jeder hasst.." gleichgültig zuckt ich mit den Schultern ehe ich ihr in die Augen blickte und über ihre Wange strich."Und ich mach das ganze noch viel schlimmer,Katherine.." ja,sie versuchte mich zu verletzt doch sollte sie gleich merken,dass sie damit kein Glück haben wird.Kalt blickt ich sie bei ihren Worten an und antwortete trocken:"Mein Bruder reicht mir vollkommen..denn ich werde immer mehr als du haben,Katherine.Immer wenn dich jeder auf der Welt hasst,hab ich meinen Bruder und du? du hast niemanden."
Ja,ich hatte sie einfach geschubst,ich war eiskalt und auch als sie aus dem Wasser kam ging ich auf sie zu und legte meinen Kopf zur Seite:"Entschuldige,aber du wolltest doch sterben,nicht?Ich hab dir doch nur einen gefallen getan." schließlich musterte ich sie und fasste einige ihre Haare an."Du bist echt nass,du tollpatsch - man rutscht nicht einfach aus und fällt eine klippe hinunter.."

Wieso zum Teufel war es denn so schwer für die Brünette,wieso konnte sie nicht ihre wahren Gefühle zeigen,verdammt?Ich hätte sie geliebt,ich hätte alles für sie getan,ich hätte ihr die Welt zu füßen gelegt,jeden Tag versucht ihr immer wieder ein Lächeln auf die Lippen zuzaubern,ich hätte doch alles getan,wirklich alles und sie,sie spielte mit mir zumindestens sagte sie mir das,klar,ich glaub schon,dass sie mich irgendwie mal geliebt hat,aber auch nur ein Teil von mir und der andere,nunja,der liebte sich selbst zu sehr,dieser Teil - sie war sich selbst viel zu wichtig und ja klar,ich konnte das verstehen,wenn man so lange alleine ist,dann passiert sowas mit einem..und eine zeit lang,hab ich ähnlich gedacht doch dann habe ich mich wieder daran erinert,was mir wichtiger ist als ich selbst: meine Familie,mein kleiner Bruder,klar,dass sie mir das nicht abkauft,wer würde?Ich hab mist gebaut,Stefan das Herz gebrochen,aber genau dazu wird es niemals kommen - denn ich und Elena haben schluss gemacht,weil wir einfach nicht zusammen gehören,weil ich Herz meinem kleinen Bruder gehört..und ehrlich gesagt,war mir das immer klar und ich gönne es beiden - weil man sowas macht,wenn man liebt,man denkt nicht an sich,sondern an die anderen..die,die man liebt sind da wichtiger & bei mir sind das Stefan & Elena,die die ich mehr als mich selbst liebe - nein,ich liebe Elena nicht mehr so wie zuvor - ich bin nicht mehr verliebt in sie,lieben werde ich sie immer,doch verliebt sein,nein,nie wieder..

Klar,dass sie der Gedanke nervte,dass noch jemand anderes im meinem Leben war - Aurora,aber so richtig da war sie auch nicht,sie hasste mich und das verstand ich,ich verstand sie verdammt gut,ich hab der damals 16 jährigen das Herz gebrochen - aber ich war ein frischgeborener Vampir,ich hätte ihr kein Vater sein können und wenn ein schlechter - und außerdem..hatte sie ihre Mutter,eine Frau,die stets alles und jeden liebte,ich konnte ja nicht wissen,dass genau das ihr zum verhängnis geworden war..

Ich merkte durchaus,wie weh ihr das alles tat - meine Worte,meine Blicke,aber...ich wollte mich für alles rächen,jeder Tag,andem ich geglaubt hatte sie war in dieser Gruft und ich...sie zurück wollte hatte sie gelogen,sich nie gemeldet,weil alles,was sie mir jemals sagte...nur eine billige Lüge war.Nie meinte sie irgendwas mit mir ernst,sonst hätte sie sich gemeldet gehabt,mir wenigstens gesagt,dass sie entkommen konnte,aber das hat sie nicht und nun..ja,würde ich ihr genauso das Herz brechen,nur schlimmer.
Ja,dieses eine mal sagte sie die Wahrheit."Tja,so ist das leben - selbst du bekommst nicht immer,was du willst...wobei..du hast ja alles nur dank deiner supper vampirkräften bekommen nunja...das ist jetzt vorbei und außerdem...gönne ich dir ja nichts." gleichgültig zuckte ich mit den Schultern und blickte ihr immernoch eiskalt in die Augen,ja,ich wusste nicht,dass ich ihr gegenüber stehen konnte und SO zu ihr sein konnte,aber das tat ich nun.."Mehr als ich hab?" ja,ich lachte los und konnte mich gar nicht mehr einkriegen,ich fiel sogar zu Boden vor lachen,während ich lachte zeigte ich auf sie."Du Kat,bringst mich immer zum lachen..das ist herlich.."
Mir war egal,was sie tat,dass sie weinte ich ging auf sie zu und zuckte mit den Schultern."Flenn nicht - du lebst doch." trocken kamen die Worte über meine Lippen - warum ich mich rächen wollte?Vielleicht,weil ein Teil von mir sie immernoch liebte,nicht von ihr los kam und das war der einzige Weg zeit mit ihr zu verbringen ohne...ihr die möglichkeit zu geben..mir erneut das Herz zu brechen,nein,dazu geb ich ihr nicht eine einzige Chance."Weißt du,was ich will?Ich will dich zerstören - bist..du dir wirklich selbst das Leben nimmst,weil genau an dem Punkt weiß ich,dass du dich selbst so sehr hasst...so sehr wie ich dich hasse,denn ja,ich hasse dich,mit allem,was ich habe und jeden einzelnen Tag werde ich damit verbringen DIESEN HASS auszuleeben.."

Gefühle nicht zeigen,hin oder her - musste man deswegen anderen das Herz rausreißen?Oder...war es bei anderen vielleicht gar nicht so schlimm,vielleicht war ich auch der einzigste,dessen Herz sie so gebrochen hat.Oder..vielleicht fühlte es sich nur bei mir so schlimm an,keine ahnung,jedenfalls war es grauenvoll verdammt.Dieses Gefühl,dass die Frau die du liebst,nicht so empfindet,dass macht einen Wahnsinig..grade,wenn man so viel zeit damit verbracht hat..sie zu lieben,alles für sie zutun - verdammt,ich hab sie immer geliebt,jede freie Sekunde und DAS wusste jeder,ich hab sie trotz allem immer geliebt,jeden Tag und dann ja,dieser Tag andem sie vor mir stand und ich wusste,dass alles eine Lüge war,dass sie mich niemals geliebt hat..Verdammt,sie hat mir doch das Herz gebrochen,hat dafür gesorgt,dass...ich unglücklich war und ja,ein Teil von mir liebte sie immer noch,wollte mir ihr zusammen - aber wieso sollte ich dem nachgehen?Damt sie mir das Herz wirklich herrausreißt,mal wieder?Nein,danke - ich bin einfach kein Fußabtretter,mit mir kann man nicht mehr machen,was man will und genau das bekam sie zu spühren - ich verletzte sie und das allein mit meinen Worten.Mit allem.Und egal,ob ein Teil von mir bei jedem Wort zerbrach,ich würde mir nichts anmerken lassen,ich würde es einfach so aussehen lassen,als kümmerte es mich nicht,als hätte...sie mir niemals was bedeutet,niemals.

Ich hörte ihre Worte und zuckte gleichgültig mit den Schultern:"Was genau wäre daran so schlimm gewesen?" kalt blickte ich ihr in die Augen,ohne eine Regung im Gesicht - jedes meine Worte war kalt und nein,so hatte mich Kat noch nie erlebt,aber..irgendwann war es mir auch soviel,wieso sollte ich immer der jenige sein,der nur an zweiter Stelle war,ich hatte das satt.Und schließlich...löste sich eine..echte Träne von ihren Augenlieder und als sie an mir vorbei ging drehte ich mich um und wurde laute."Verdammt nochmal - ich hab dich IMMER,JEDEN Gottverdammten Tag geliebt,ich hätte ALLES für dich getan und DU hast mich benutzt ,Katherine - mich belogen,mit mir gespielt - Und genau aus diesem Grund..hasse ich dich! Weil...du dafür gesorgt hast,dass mein Herz...in tausend Teile zersprang." mit meiner Hand griff ich mich schließlich in die Brust."Da,das tut nicht mal mehr weh - weil DU es schon so oft getan hast,weil du mir zu oft weh getan hast und ja - ich will,dass du dich genauso..fühlst,wie ich es immer getan habe - dass nicht ein Tag vergeht,andem du bereust mich jemals kennen gelernt zu haben,noch mehr als du es jetzt schon tust." schließlich zog ich meine Hand aus meiner Brust und das blut von meiner Hand tropfte in den Sand..

Ja,sie hat mir wehgetan und das alles schmerzt mich immernoch und vielleicht wäre das ganze weniger weh tun...wenn ich sie nicht so sehr lieben würde,vielleicht wenn ich über sie hinweg wäre ,würde mir das alles einfacher fallen,aber ich liebte sie noch immer und genau deshalb war ich wahrscheinlich so wütend.
Das sie mich verwandelte musste ihr nicht leid tun - ich war gerne ein Vampir,aber damals,ja,ich wollte einer werden,damit ich für immer mit ihr zusammen sein könnte,aber sie hatte da ja andere Pläne gehabt,sie hatte andere Vorstellungen vom Leben - und ich sollte nicht Teil ihres Lebens sein..

Zu ihren Schulterzucken kam von mir bei ihren Worten,mehr nicht - als wäre mir jedes einzelne Wort von ihr egal,als kannte ich sie nicht mal,als hätte ich sie geliebt und ja,egal,wie einfach es aussieht,dass war verdammt schwer,diese Show,dieses spiel,es war verdammt hart..
Ja,diese Träne sprach Bände,ich wusste gleich,dass ich sie damit hatte,ihre Gefühle verletzt hatte und ja,mein Herz zerbrach in Tausend Teile,aber ich konnte und durfte nicht nachgeben,weil ich mich niewieder so fühlen wollte,wie ich es all die Jahre getan habe,dass war einfach zuviel,ich war fertig damit,mir ständig mein Herz brechen zu lassen als ich ihren Schrei hörte merkte ich,dass es ihr nicht so egal wäre,wenn ich tod wäre,weshalb ich eine Augenbraue nach oben zog."Wie du gesagt hast.Hab ich niemanden - tot oder lebendig - das kann dir doch egal sein,weil du mich nie geliebt hast,nicht mal ein bischen..nicht einmal fast." und ja,als sie dann gebrochen zusammen brach,blickte ich auf sie herrab,hörte ejdes einzelne ihrer Worte und es brach mir das verdammte Herz,weswegen ich eine Hand an ihre Wange legte und sie hochzog,um sie leidenschaftlich zu Küssen - nach einigen Sekunden ließ ich von ihr ab.
"Ich werde dich niemals wieder lieben können - nur hassen,Katherine,du,Elena ihr alle seid darauf einprogrammiert mir das Herz zu brechen und jetzt,seid ihr die jenige." ich ließ von ihr ab und ja,was ich dann tat war...grauenvoll,ich packte sie an ihrem Arm und biss ihr wieder in den Hals,genüsslich,als ich losließ grinste ich diabolisch."Für eins bist du jedenfalls gut...Sex und Blut,aber das war es dann auch schon."

Jaja,ich war perfekt für sie? Ja,vielleicht war ich das sogar,aber naja,sie hat mich weg geschmissen,was erwartet sie den?Das ich das einfach verzeihe? Einfach so - wie soll ich den Tag vergessen,andem sie mir sagte,dass sie mich nie geliebt hat,wie bitte schön?Wie hat sie sich das vorgestellt,dass ich verdammt schwer.Und ja,vielleicht sollte ich sie wirklich hassen,aber tief im inneren war das nunmal nicht so - ich könnte sie nie hassen,ich könnte sie dafür hassen,dass ich so fühle,wie ich es tu,aber ja,ich liebe sie und genau deshalb musste ich es verdrängen und so tun als würde sie mir nichts bedeuten..
Jaja,als Vampir fiel es eben einfacher alles zu unterdrücken,dass beste beispiel war ich ja grade,nicht? Ich hatte das grade verdammt gut drauf.

Jaja,ich spielte verdammt gut,nicht? Und sie sollte doch stolz sein,sie hat mir das alles begeigebracht,ich hab es von ihr abgeguckt,gelernt,wie man allen etwas weiß macht und ja,darin bin ich verdammt gut,nicht? Ich mach jedem weiß,dass es mich nicht kümmert so alleine zu sein,aber es stört mich natürlich - ich hasse es,wie jeder andere,alleine zu sein.
Jetzt hatte sie ihre eigene Show nicht mehr drauf und ja - ich spielte ihre Spielchen,tat das was sie sonst tat - ich verletzte andere indem ich log und log,indem ich ihr sagte,dass sie mir nichts bedeutet und indem ich ihr es auch zeige - ich hatte sie ja eine Klippe runter gestoßen,dass war doch beweiß genug,wie egal sie mir ist - auch,wenn es,wenn ich ehrlich war,nicht so war,sie bedeutet mir verdammt viel,trotz allem..
weil ich dich immer geliebt habe. Ja,ich lachte amüsiert auf und ging gleich auf sie zu ehe ich ihr kalt in die Augen sah."Ach,hast du das,ja?Wenn willst du hier verarschen - DU hast mich immer benutzt,mit mir gespielt und jetzt spielen wir auch...nur nach meinen Regeln und ich entscheide über dein Schicksal,sonst niemand." trocken strich ihr über die Wange und grinste schließlich.
Ja,auch mein Herz rasste wie wild,mein glück,dass sie es nicht hören konnte - denn so war es eben am besten,für uns beide."Was tut dir leid,Katherine?" fragte ich sie schließlich und zog eine Augenbraue nach oben.Ja,ich nahm ihren geschockten blick gleich war als ich sie biss."Tut weh,huh?" ein selbstgefälliges Grinsen zierrte weiterhin meine Lippen.